-ѕоиск по дневнику

ѕоиск сообщений в Venalus

 -ѕодписка по e-mail

 

 -—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 05.09.2014
«аписей: 30
 омментариев: 57
Ќаписано: 123

Ќеправильный брак - 9 причин, почему мы вступаем в брак не с теми людьми

ѕонедельник, 06 ќкт€бр€ 2014 г. 10:50 + в цитатник

¬ступить в брак с неправильным человеком — одна из самых лЄгких и самых дорогих ошибок, которую любой из нас может совершить. »ногда мы видим пары с таким базовым, таким разительным несоответствием; такой глубокой несовместимостью, что можем заключить, что есть что-то большее за обычными разочаровани€ми и напр€жени€ми длительных отношений: некоторые люди просто не должны быть вместе.

 ак случаютс€ такие ошибки?

“ак легко и регул€рно, что ужас. ѕричины почему люди делают неправильные выборы легко выдел€ютс€ и совершенно неудивительны в своей основе. »з можно разбить на следующие основные категории.

ѕервое: мы не понимаем себ€

 огда мы вначале ищем партнЄра, то требовани€, которые мы выдвигаем, окрашены прекрасной неспецифичной сентиментальной неопределЄнностью: мы скажем, что мы действительно хотим найти кого-то, кто “добрый” или “с кем весело”, кто “привлекательный” или “склонный к приключени€м”…

Ќе то, чтобы это плохие желани€, они просто даже близко не достаточны дл€ понимани€, что мы конкретно хотим дл€ того, чтобы у нас был шанс быть счастливыми или, точнее, не посто€нно несчастными.

¬се мы по особенному сумасшедшие. ћы определЄнно невротичны, неуравновешенны и незрелы, но не знаем деталей, потому что никто никогда слишком не воодушевл€л нас на их поиск. “аким образом срочна€, основна€ задача любого возлюбленного — справитьс€ со специфическими нюансами собственного безуми€.

ќн или она должны стать соответствующими собственным неврозам. ќни должны пон€ть, откуда это пошло, что их такими сделало, и, что важнее всего, какие люди их провоцируют или успокаивают. ’орошее партнЄрство — это не между двум€ здоровыми людьми (таких на планете и нет особенно), оно между двум€ слабоумными, которые умеют или которым повезло найти не угрожающее сознанию согласование между двум€ относительными безуми€ми.

—ама иде€, что мы, может быть, не очень сложные как люди должна быть тревожным сигналом дл€ любого перспективного партнЄра. ¬опрос только в какой области будут лежать проблемы: возможно у нас скрыта€ тенденци€ приходить в €рость, когда кто-то с нами не согласен, или мы можем расслабитьс€ только если работаем, или мы какие-то непростые по поводу близости после секса, или у нас никогда не получалось хорошо объ€сн€ть, почему мы беспокоимс€. Ёто те проблемы, которые через дес€тилети€ создают катастрофы, про которые поэтому нам надо знать заранее, чтобы искать людей, которые оптимальны по строению дл€ того, чтобы их выдержать. —тандартный вопрос на любом раннем свидании должен быть очень простым: “» в чЄм ты сумасшедша€ (или сумасшедший)?”

ѕроблема в том, что до знани€ наших собственных неврозов не так уж просто добратьс€. Ёто может зан€ть годы и потребовать ситуаций, в которых мы никогда не были. ƒо брака мы редко вовлекаемс€ в такую динамику, котора€ правильно держит зеркало дл€ наших расстройств.  огда менее серьЄзные отношени€ угрожают раскрыть сложные стороны нашей природы, мы склонны обвин€ть партнЄра — и говорим, что всЄ кончено. „то до наших друзей — они предсказуемо не так сильно о нас забот€тс€, чтобы иметь какой-то мотив исследовать насто€щих нас. ќни просто хот€т хорошо провести вечер. “аким образом мы приходим к тому, что мы слепы к слабым сторонам наших характеров.

—ами по себе, когда мы в €рости, то мы не кричим, если некому слушать — и поэтому упускаем из виду нашу насто€щую, отча€нную силу €рости. »ли мы работаем всЄ врем€ не задумыва€сь, пока никто не зовЄт нас домой на ужин, — как мы маниакально используем работу дл€ получени€ чувства контрол€ над жизнью — и какой ад мы можем устроить любому, кто попробует нас остановить. Ќочью всЄ, что мы чувствуем, это желание сладко обн€ть кого-то, но мы не имеем возможности встретитьс€ со своей избегающей близости стороной, котора€ может сделать нас холодными и чуждыми, даже если мы чувствуем, что глубоко преданы кому-то. ќдна из самых больших привилегий быть одному — лестна€ иллюзи€ считать себ€ спокойным и уживчивым.

— таким плохим уровнем понимани€ нашего характера нет ничего удивительного в том, что мы никак не можем знать, кого нам надо искать.

¬торое: мы не понимаем других людей

Ёта проблема осложн€етс€ тем, что другие люди наход€тс€ на таком же низком уровне знани€ себ€, как и мы.  акими бы благонамеренными они бы не были, они тоже не могут пон€ть, не говор€ уже о том, чтобы сказать нам, что с ними не так.

≈стественно мы бросаем пробные камни в попытке их узнать. ћы едем и посещаем их семьи, иногда места где они учились в детстве, мы смотрим на фотографии, мы встречаемс€ с их друзь€ми. ¬сЄ это составл€ет чувство, что мы подготовились. Ќо это примерно как начинающий пилот предположил бы, что может летать, после того, как запустил в комнате бумажный самолЄтик.

¬ более мудром обществе будущие партнЄры будут проводить друг друга через детальные психологические тестировани€ и отправл€тьс€ на долгие оценки командами психологов.   2100 это больше не будет звучать, как шутка. “айной будет, почему человечество так долго к этому шло.

Ќам надо знать внутреннее функционирование психики человека, с которым мы хотим поженитьс€. Ќам надо знать их отношение и позицию по поводу власти, унижени€, самоанализа, сексуальной близости, проекций, денег, детей, старени€, верности и сотен вещей кроме этого. Ёто знание не может быть получено в обычном разговоре.

¬ отсутствии всего этого мы больше всего управл€емс€ тем, как они выгл€д€т.  ажетс€, что так много информации может быть собрано в том, какие у них глаза, нос, форма лба, распределение морщин, улыбке… Ќо это как думать о том, что фотографи€ атомной станции снаружи может нам рассказать всЄ, что мы должны знать о расщеплении атома.

ћы “проецируем” р€д совершенств на любимых на основании очень скромных улик. ¬ представлении целой личности из небольших, но запоминающихс€ деталей мы делаем с внутренним характером человека то же, что наше зрение делает с наброском лица.

ћы не видим на этой картинке кого-то без ноздрей, с восемью пр€дками волос и без ресниц. ћы заполн€ем пропущенные части, не замеча€, как мы это делаем. Ќаш мозг обучен брать небольшие визуальные подсказки и конструировать из них целые фигуры, и мы делаем тоже самое, когда дело касаетс€ характера нашего будущего супруга. ћы дорого платим за то, что, гораздо более чем предполагаем, €вл€емс€ художниками очень хорошо дорабатывающими реальность.

”ровень знаний который нам необходимо обработать дл€ брака выше, чем наше общество готово поддерживать, распознавать и согласовывать — поэтому наши социальные практики вокруг семьи глубоко не верны.

“ретье: мы не привыкли быть счастливыми

ћы верим, что ищем в любви счасть€, но это не так просто. Ќа самом деле мы ищем того, что знакомо — что может усложнить любые планы на счастье, которые мы имеем.

ћы воссоздаЄм во взрослых отношени€х что-то из чувств, которые мы узнали в детстве. ћы были детьми, когда впервые узнали и пон€ли, что значит любовь. Ќо, к несчастью, уроки которые мы получили могут быть не такими простыми. Ћюбовь, которую мы узнали как дети, может быть сплетена с другой, менее при€тной динамикой: быть контролируемым, чувствовать унижение, быть брошенным, не общатьс€, короче страдать.

Ѕудучи взрослыми, мы отказываем некоторым здоровым кандидатам, на которых наталкиваемс€, не потому, что они неправильные, а потому что они слишком уравновешены (слишком зрелые, слишком понимающие, слишком надЄжные), и эта правильность выгл€дит незнакомой и чуждой, даже т€гостной.

¬место этого мы устремл€емс€ к тем кандидатам, к которым т€нетс€ наше бессознательное, не потому, что они сделают нам при€тно, а потому что они будут жить с нами знакомым способом.

ћы вступаем в брак с неправильными людьми потому что правильные выгл€д€т не такими — незаслуженно; потому что мы не имеем опыта здоровь€, потому что полностью быть любимыми не ассоциируетс€ у нас с чувством удовлетворЄнности.

„етвЄртое: быть одному так ужасно

≈сли оставатьс€ одному невыносимо, то никто не может быть в правильном состо€нии сознани€ дл€ рационального выбора партнЄра. ћы должны быть абсолютно спокойны с перспективой многолетнего одиночества, если хотим иметь шанс сформировать хорошие отношени€. »ли мы больше любим не быть одиноким, чем мы любим партнЄра который подошЄл бы нам таким, какие мы есть.

  несчастью, общество, после определЄнного возраста, делает одиночество опасно непри€тным. —оциальна€ жизнь в€нет, пары чувствуют угрозу в независимости одиночек, чтобы слишком часто их приглашать, человек чувствует себ€ уродом ид€ один в кино. —екс также сложно получить. ѕри всех новых гаджетах и предполагаемых свободах современности может быть очень сложно оказатьс€ с кем-то в постели, и ожидание делать это регул€рно после 30 св€зано с разочарованием.

√ораздо лучше перестроить общество по принципу университета или общежити€ — с общественным питанием, общими удобствами, посто€нными вечеринками и сексуальным смешением… ¬ этом случае любой кто решит женитьс€ будет уверен, что делает это из соображений преимуществ парности, а не избегани€ негативной стороны одиночества.

 огда секс вообще был доступен только в браке, люди пон€ли, что это ведЄт к женитьбе по неправильным причинам: чтобы получить что-то, что было искусственно ограниченно в обществе как таковом. Ћюди свободны делать лучший выбор о том, с кем вступать в брак сейчас, когда они не просто отча€лись в желании секса.

Ќо в других област€х дефицит остаЄтс€.  огда общение в компании доступно только дл€ пар, то люди будут составл€ть их чтобы просто избавить себ€ от одиночества. ¬рем€ освободить “общение-компаньонства” от оков парности, сделать его таким же доступным, каким хотели сделать секс борцы за его свободу.

ѕ€тое: Ѕольшой престиж инстинктов

¬ старинные времена брак был рациональным делом; всЄ было в соединении вашего куска земли с их. Ёто было холодно, безжалостно и не св€зано с счастьем главных действующих лиц. ћы всЄ ещЄ этим больны.

ћы заменили брак по причине браком по инстинкту, романтическим браком. Ёто диктует, что единственным путЄм к браку должно быть чувство человека по поводу другого. ≈сли кто-то чувствует, что “любит” — этого достаточно. Ѕольше никаких вопросов. „увство отпраздновало триумф. ƒругие только аплодируют его по€влению, уважа€, как можно уважать схождени€ божественного духа. –одители может быть и в ужасе, но и они должны предполагать, что истину знает только пара. ” нас последние триста лет коллективна€ реакци€ на тыс€чи лет беспощадного вмешательства основанного на предрассудках, снобизме и недостатке воображени€.

ѕрежний “брак по расчЄту” был настолько педантичным и предусмотрительным, что одним из качеств брака из чувств видитс€, что человек не должен уж очень думать, почему он женитс€. јнализ решени€ чувствуетс€ “не-романтичным”. –асписать таблицы за и против кажетс€ абсурдным и холодным. —ама€ романтична€ вещь, которую можно сделать — сделать предложение быстро и внезапно, возможно в течение одной или нескольких недель, в спешке энтузиазма — без какого-то шанса сделать ужасные “размышлени€”, которые гарантировали печаль люд€м тыс€чи лет до того. Ѕезрассудство сценари€ €вл€етс€ таким же знаком, что с браком всЄ будет в пор€дке в точности потому, что старый тип “безопасности” был опасностью дл€ счасть€.

Ўестое: мы не ходим в Ўколы Ћюбви

Ќастало врем€ дл€ третьего типа брака. Ѕрака по психологии. “акой при котором жен€тс€ не ради земли, и не только из-за “чувства”, но только когда “чувство” прошло правильную проверку под эгидой зрелой осознанности психологии себ€ и другого.

¬ насто€щее врем€ мы женимс€ без вс€кой информации. ћы почти не читаем книги на специальные темы, не проводим более чем небольшое врем€ с детьми, не допрашиваем строго другие женатые пары или не говорим искренне с разведЄнными. ћы идЄм в это без какого-то внутреннего понимани€ причин, почему брак распадаетс€, кроме того, что предполагаем глупость или недостаток воображени€ участников.

¬ эпоху брака по расчЄту рассматривались следующие критерии:

- кто их родители

- сколько у них земли

- насколько они культурно близки.

¬ романтическую эпоху смотрели на следующие знаки, показывающие, что всЄ правильно

- не могут прекратить думать о возлюбленном

- испытывают сексуальную страсть

- нрав€тс€ друг другу

- могут долго общатьс€.

Ќам нужен новый набор критериев. ћы должны узнать:

- в чЄм они безумны

- как они смогут воспитывать вместе детей

- как они смогут вместе развиватьс€

- как они смогут оставатьс€ друзь€ми

—едьмое: ћы хотим заморозить счастье

ћы обречЄнно и отча€нно настаиваем на том, чтобы сделать при€тные вещи посто€нными. ћы хотим иметь машину, котора€ нам нравитьс€, мы хотим жить в стране, котора€ нам нравитс€ как туристам. » мы хотим вступить в брак с человеком, с которым мы потр€сающе проводим врем€.

ћы воображаем, что брак — гарант счасть€, которым мы с кем-то наслаждаемс€. „то он сделает перманентным то, что иначе мимолЄтно.

Ёто поможет нам поймать в бутылку радость — ту радость, которую мы испытывали, когда иде€ сделать предложение впервые пришла к нам в голову: в ¬енеции, в лагуне, на €хте, с вечерним солнцем бросающим золотые блики по всему морю, перспективой ужина в маленьком рыбном ресторане, с любимым человеком в кашемировом свитере в наших объ€ть€х… ћы женимс€ чтобы сделать это чувство посто€нным.

  сожалению, нет причинно-следственной св€зи между браком и этим чувствами. „увства были из-за ¬енеции, времени года, отдыхом от работы, удовольствием от ужина, двум€ мес€цами знакомства с кем-то… ничем, что брак увеличивает или гарантирует.

Ѕрак вообще не сохран€ет моменты. Ётот момент зависит от того, что вы кого-то знаете только немного, что вы не работаете, что вы остановились в прекрасном отеле возле Canal Grande, что у вас был прекрасные вечер в музее √уггенхайма, что вы только что ели шоколадное мороженое…

Ѕрак не имеет силы сохранить отношени€ на этой прекрасной стадии. ќн не управл€ет ингредиентами нашего счасть€ в этой точке. Ќа самом деле брак будет решительно двигать наши отношени€ в другую, совершенно отличную точку: жизнь в пригороде, долгое общение, двое маленьких детей. ≈динственное что будет общего — партнЄр. » это может быть неправильный ингредиент в этой бутылке.

” художников-импрессионистов 19 века была скрыта€ философи€ мимолЄтности, указывающа€ нам мудрое направление. ќни принимали то, что счастье преход€ще, как встроенное качество существовани€, и могли бы помочь увеличить примирение с этим.  артина —исле€, изображающа€ сцену французской зимы фокусируетс€ на привлекательных, но абсолютно неуловимых вещах. ¬о врем€ заката, солнце вот вот исчезнет за горизонтом. —вечение неба на короткое врем€ делает ветки голые ветки менее жЄсткими. —нег в тихой гармонии с серой стеной; холод кажетс€ спокойным, даже волнующим. „ерез несколько минут наступит ночь.

Alfred Sisley, The Watering Place at Marly-le-Roi, 1875

»мпрессионизм интересовал тот факт, что вещи, которые мы больше всего любим — изменчивы, они есть только короткое врем€, и потом исчезают. ќн отмечает тот вид счасть€, который скорее длитс€ несколько минут, чем лет. —нег на картине выгл€дит при€тно, но он растает. ¬ этот момент небо прекрасно, но оно вот-вот потемнеет. Ётот стиль в искусстве развивает навык, который распростран€етс€ за пределы самого искусства, навык внимани€ коротким моментам удовлетворени€.

ѕиковые моменты жизни коротки. —частье не поставл€етс€ в виде многолетних блоков. ѕод руководством импрессионистов мы могли бы быть готовы прин€ть отдельные моменты каждодневного ра€, встречающиес€ на нашем пути, не дела€ ошибки, что они навсегда, без необходимости превращени€ их в “брак”.

¬осьмое: мы думаем мы особенные

—татистика не обнадЄживает.  аждый видит перед собой достаточно примерно ужасных браков. ќни вид€т своих друзей, которые пытаютс€ и расход€тс€. ¬се отлично знают, что в целом браки проход€т огромные сложности. » всЄ равно мы не так легко примен€ем это знание к себе. —пециально это не говор€, мы предполагаем, что это правила, которые относ€тс€ к другим люд€м.

ƒаже если статистика говорит, что шанс что брак распадЄтс€ — один к двум — это кажетс€ приемлемым, особенно если влюблены, кажетс€ что шансы значительно выше. Ћюбимый человек ощущаетс€, как один на миллион. ј с такой выигрышной комбинацией ставка на брак кажетс€ абсолютно оправданной.

ћы безмолвно исключаем себ€ из обобщений. » никто нас в этом не обвин€ет. Ќо мы можем получить выгоду от того, чтобы увидеть себ€ подверженными общей судьбе.

ƒев€тое: мы хотим перестать думать о любви

—корее всего у нас было несколько лет турбулентности в нашей личной жизни перед тем, как мы поженились. ћы пытались быть вместе с людьми, которым мы не нравились, мы начинали и разрушали союзы, мы ходили на бесконечные вечеринки в надежде кого-то встретить, познавали волнени€ и горькие разочаровани€.

Ќе удивительно, что в какой-то момент нам этого становитс€ достаточно. „асть причин, по которой мы хотим вступить в брак — ослабить всепоглощающую хватку любви на наших душах. ћы истощены мелодрамами и потр€сени€ми, которые никуда не ведут. ƒругие трудности не дают нам поко€. ћы надеемс€, что брак положит конец болезненному правлению любви в нашей жизни.

Ётого не будет и не может быть: в браке также много сомнений, надежд, страха, отверженности и предательства, сколько и в одиночной жизни. “олько со стороны брак выгл€дит мирным, небогатым событи€ми и при€тно скучным.

****

ѕодготовка к браку, в идеале, образовательна€ задача котора€ лежит на культуре в целом. ћы прекратили верить в династические браки. ћы начинаем видеть недостатки романтического брака. ѕриходит врем€ психологических браков.

источник




 

ƒобавить комментарий:
“екст комментари€: смайлики

ѕроверка орфографии: (найти ошибки)

ѕрикрепить картинку:

 ѕереводить URL в ссылку
 ѕодписатьс€ на комментарии
 ѕодписать картинку